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离婚的夫妻,他们缺乏婚姻幸福必备的三个要素
更新时间:2020-03-24 来源:今日头条 作者:李弯湾 浏览次数:132

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研究了100多对离婚的夫妻,发现他们缺乏婚姻幸福必备的三个要素


文|李弯湾

自从我重新恢复倾听读者的情感倾诉以来,光是离婚的,已经有一百多位了(当然了,一位就代表一对)

跟以前分析个案不同,我现在已经开始做群体分析了。比如,最近我就在反复看这些离婚的朋友,从他们的倾诉内容中,研究他们离婚的原因。

虽然每个人离婚的原因,都是复杂的。比如一个女的,她老公跟她离婚了,原因就是她跟她老公的妈妈经常吵架,她脾气很大、她老公脾气更大,她老公不上班等等。还有一个男的,是被离婚的,他老婆死活不想跟他同床,拒绝跟他沟通,自己带着孩子跑去娘家住起来了,不签离婚协议就不见面。

离婚的案例太多了,每个人都有自己的不幸,但总的来说,好多人的离婚原因,又如出一辙——只是把时间地点人物换了一下,其他的故事情节、矛盾、结局一模一样。

研究了100多对离婚的夫妻,发现他们缺乏婚姻幸福必备的三个要素


“如有雷同,纯属正常”放在别的地方可能是句玩笑话,但在我看到的这些案例中,是确确实实的——你可以想象一下,像我这种每天都听别人倾诉婚姻痛苦的人,而且过去两年我都听了4000多个了,已经没有任何一个故事,让我觉得新鲜了。

我想把这些离婚的原因归结一下,但好像我的总结一直差点意思,我找出来的原因,很多都只是表象的。

比如什么不够相爱啦,性生活不和谐啦,没有较好的物质基础啦,缺乏精神共鸣啦之类的,虽然确实都是导致离婚的原因,但都不算是本质原因。

直到我昨天休息的时候刷视频,刷到马云的一个视频,他在讲创业者成功的三个要素:眼光、胸怀、实力。

一下就击中了我!这不也是婚姻成功的三大要素吗?反过来讲,假如没有这三大要素,或者三缺一,婚姻也很难幸福啊!不信你就看看嘛:

研究了100多对离婚的夫妻,发现他们缺乏婚姻幸福必备的三个要素


1、缺乏眼光,是婚姻不幸的开始

很多人结婚后,两口子吵架,总会甩出一句“老子当初真的是瞎了狗眼了”——这句话虽然是气话,但一定程度上讲的也是事实。

缺乏眼光,临床表现为——看得不全,看得不透,甚至是看错。

当然,“看错”的概率是比较小的——只是被骗婚、被骗财等等,才能叫看错。如果人家是有心有意的要跟你过日子的,不能叫看错,毕竟再怎样,也是你自己选的。

所谓“看得不全”,是因为你们结婚之前,没有真正花时间去相处和了解,你所看到的优点,不足以支撑起一生的漫长时光;你所看到的缺点,还没有完全彰显出它的破坏力。

所谓“看得不透”,主要是结婚的时候,两个人可能年纪都还不够大,心性各方面都还不成熟,你也没法看透——因为两个人都还在成长和变化。

当然,缺乏眼光,识人不准,主要还是跟自身的条件、本事、见识有关系。如果你坐在飞机上,你就可以看到更广阔的风景;如果你待在地下室,你可能啥也看不见。人们用你的朋友的平均数,来衡量你——其实,某种程度上,也可以用你的另一半来衡量你。

研究了100多对离婚的夫妻,发现他们缺乏婚姻幸福必备的三个要素


2、缺乏胸怀,是婚姻不幸的催化剂

我们总是说婚姻里情商很重要。但是,情商是个什么东西呢?在日常的婚姻生活里,我们只有在出现“情商低”的时候,才觉得情商很重要,但大多数时候,都是瞎过——随本能过,想干嘛干嘛,也不计后果,基本上算是百无禁忌——生气了,骂人;被惹到了,生气;受委屈了,反击。。

哎哟我的乡亲们啊,你买个药,你还能知道孕妇和小孩禁止服用,你还能知道这个药忌辣忌油;你买个电饭锅你都懂得看说明书,可是为什么结婚这么大的事,居然不事先学习相关的经验、知识?为什么不小心翼翼的去经营它?

而所谓胸怀,其实就是了解自己,了解对方,在此基础上,对彼此的脾气有一定了解,对彼此的缺点、爱犯的错有一些了解后,日常生活中,出现一些差错,差不多也就算了——少分点对错,如果真的有错,那就是我的错;少计较一点,如果非得计较,那就计较自己是不是足够好——这就是胸怀。

研究了100多对离婚的夫妻,发现他们缺乏婚姻幸福必备的三个要素


你非得计较谁对谁错,是很傻的。就像你点外卖,你吃出头发来,你给了商家差评——如果商家反击你,说是你自己弄得,一副他一点错都没有、还要问候你全家的态度,你觉得他的生意会做得好?你会喜欢他?别的顾客会喜欢他?

别的要点外卖的人,人家会在乎谁对谁错?如果你作为卖家,你被认为错了(就像婚姻里,你被你老婆认为错了道理一样),态度很好,努力改进自己的服务,差评不就逐渐减少了吗?

胸怀是婚姻里的软实力,这种软实力,往往比真实力都还要重要,它甚至决定了婚姻能否长治久安。

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3、缺乏实力,是婚姻不幸的基础

嗯,上面也提到了实力。实力这个东西啊,总是成为很多夫妻吵架的根源。

两个人都没有实力吧,就叫“都是没钱惹的祸”“要是有钱就好了”——两个人实力悬殊吧,总有一方就趾高气扬、神气十足,另一方就卑躬屈膝、受尽委屈。

不管是结没结婚,不断提升自己的硬实力和软实力,都无比重要。

婚姻是两个个体组成的联盟,它要想紧密而牢固,需要两个实力强大的个体——婚姻逐渐不再像过去那样,是抱团取暖、资源互换、各取所需的关系了,它是两个艺术家的吃饱了没事的琴瑟和鸣。

研究了100多对离婚的夫妻,发现他们缺乏婚姻幸福必备的三个要素


好了,以上,就是看到别的离婚的原因,我在马云的话里找到的答案。

为什么我老是写文章讲婚姻呢?

因为啊——婚姻这个玩意儿,你说得再详细,本质上它还是一种关系嘛,而人活着其实也没什么别的事情,一生的精力都在处理三种关系——自己跟自己的关系,自己跟别人的关系,自己跟环境的关系。

而婚姻关系,是唯一的将这三种关系揉在一起的关系,所以,婚姻难,就不意外了——千万千万别把婚姻想得太简单,它是试卷的最后一道大题,而不是试卷开头的第一道送分题。

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你说你好好经营婚姻——也不是你不好好经营,其实你可能真的用心了,但对方就是不配合,你能怎么办?就像打斗地主,你是农民,但另一个农民就死瞎打乱打,你还能咋地?

所以,找到品性好的人一起斗,很重要——眼光,要看准。而找到好的牌友,方法是——第一,你要有个良好的社交圈子,大家人品都还不错,这要求你自己人品也得不错;第二,要从长期观察、相处中,才能知道对方会不会在斗地主的时候坑你。

你说你要好好经营婚姻——但如果你拿着一把烂牌,你怎么打?怎么打都是输。没有实力,容易搞成空谈。

你说你要好好经营婚姻——但如果你性子急、脾气爆、你自私,很多时候没有考虑到你的队友,没有顾全大局,没有长远打算——你,一把好牌也能打得稀烂。胸怀,才是能否长期合作下去的重中之重。

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